1. LENR.SU - форум для обмена опытом по постройке устройств Свободной Энергии, поиск единомышленников. Cold Fusion, Холодный Ядерный Синтез - описание экспериментов и полученных результатов. ХЯС, LENR, НЭЯР, Low Energy Nuclear Reaction. Шаровая молния, опыты с плазмой, плазменное горение. ВД 2 рода, устройства безопорной тяги, антигравитация, Эфир и теории эфира, критика Теории Относительности.

Менделеев Дмитрий Иванович - раствор коварен!

Тема в разделе "Оффтоп, флуд, спам", создана пользователем Механик, 6 июл 2019.

  1. Механик

    Механик Well-Known Member

     
  2. МАУС

    МАУС Well-Known Member

    Кто помнит, в дореволюционном варианте "коварный раствор" содержал 40% этанола по массе или объёму? В современном варианте содержит примерно 39-40% по объёму, это примерно 37-38% по массе.....
     
  3. Механик

    Механик Well-Known Member

    Желаешь повторить опыты Дмитрий Иваныча? :D

    Раствор коварен!
     
  4. M-Serge

    M-Serge Well-Known Member

    Не всё так просто.
    Как пел В.С.Высоцкий: "... чему нас учит семья и школа ..."

    https://ru.wikipedia.org/wiki/Водка

    "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" М.М.Жванецкий

    Это же классика:
    -------
    А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

    А теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

    Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!

    Алкоголизм это когда нельзя оставить на завтра то, что можно выпить сегодня.

    Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

    Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

    Алкоголик Сивушов был занесен в Книгу рекордов Гиннеса, как единственный человек в мире, не закусывающий после пятьсот девяносто восьмой.

    Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь

    Алкоголь - это спорт не для слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

    Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!

    Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

    Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

    Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.

    Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.

    Алкоголь не способен воспринимать организм...

    Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

    Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

    Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...

    Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

    Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

    Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой бабе!

    Безумство пьяных - вот мудрость жизни!

    Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

    Беспрецедентная акция компании СoСa-Сola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

    Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
    -------
    Больше пить - много, а меньше бессмысленно.

    Броня крепка, но водка всё же крепче

    Бросить пить очень просто. Никогда ничего не пей перед второй рюмкой.

    Будем бороться с пьянством: чем больше выпьем, тем меньше останется.

    Будучи трезвым, претворите в жизнь свои пьяные обещания - это научит вас держать рот закрытым.

    Бутылка водки - и табуретка превращается в кресло-качалку.

    Бутылка водки уменьшает рабочий день ровно на восемь часов.

    Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваешь водку..

    Быстро выпитый стакан не считается налитым.

    В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

    В гостях хорошо, а дома у меня нет!

    В гостях хорошо, потом дома плохо...

    В жизни всегда есть место поводу...

    В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом

    В компании с толстяком пиво летит незаметно...

    В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.

    В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть.

    В пьянстве замечен не был, хотя по утрам пил лосьон.

    В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?!

    В такую погоду только тещу за пивом гонять!

    В чем правда: трезвость-сестра таланта, или водка-мастерству не помеха.

    Ведущий инженер - это инженер, ведущий домой пьяного начальника.

    Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

    Вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку...

    Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
    -------
    Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

    Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

    Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

    Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами...

    Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

    Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.

    Водка - это волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

    Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

    Водка "Останкинская" - почувствуйте себя обезбашенным!

    Водка “Машина времени”! Выпил - и уже завтра!

    Водка «Останкинская» - почувствуйте себя без башни!

    Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

    Водка нам для запаха, дурь у нас своя.

    Водка с пивом - девки на ветер...

    Водка с пивом в одной банке - будет что вспомнить!!!

    Водка, водка, огуречек вот и спился человечек.

    Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

    Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

    Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.

    Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

    Возникшее желание поработать, как правило проходит, а возникшее же желание выпить – всегда возрастает до его удовлетворения.

    Во-первых, я не пью, во-вторых, жена будет ругаться, а в-третьих - я уже навернул литру…

    Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...

    Вот смотрю я на стол - Закуски дохера, а жрать нечего.

    Вот что делает с водкой человек!
    -------
    Время - лечит, а с пивом лечение проходит быстрее.

    Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

    Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

    Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить , выпил - хочется жить.

    Все взаимосвязано. Живешь - хочется выпить, выпьешь – хочется жить.

    Все течет, кроме водки из пробки с шариком.

    Все, возможно, могло быть иначе, если б не эти ужасные пробки. Пиво Патра.

    Всем шампанского!... А я потом допью

    Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

    Выпил пива - жди отлива!!!

    Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её потом в себе удержать!

    Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять

    Выпьем за хороших людей! Нас так мало осталось.

    Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши......

    Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

    Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)

    Глазомер у меня плохой, зато литраж хороший!

    Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.

    Глоток пива с утра - это шаг в неизвестность.

    Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.

    Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

    Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

    Грош, цена тому любовнику, который подобно пьянице напивается из разных кубков!

    Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…

    Да, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!
    -------
    Давайте выпьем за выход из запоя!

    Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, белая горячка.

    Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, Потому что он хороший!

    Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...

    Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его всегда мало.

    Дайте мне поллитра водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.

    Дайте мне точку опоры и я... скажу тост!

    Девушки - как почки. Сначала бухают-бухают, потом набухаются и начинают распускаться...

    Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.

    Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах...

    Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.

    Для русских пиво - второй хлеб, а первый - это водка.

    Для хорошего лечения - никакого здоровья не жалко.

    Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.

    Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!

    Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.

    Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

    Его звали "пьяницей", а ведь он не пил вовсе! Только похмелялся...

    Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

    Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

    Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", если 5 ошибок, то получится слово "водка", 6 ошибок - коньяк, 7 ошибок - самогон.

    Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.

    Если водки стакан не лезет в глотку, попробуй влить туда только водку.

    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 гр. водки, она притупит чувство страха.

    Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
    -------
    Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то либо вы пьете безалкогольное пиво, либо трахаете резиновую женщину, либо едете на "Запорожце".

    Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.

    Если выпить с умом - то ум отключится первым.

    Если голова болит - она думает о пиве.

    Если гости собрались уходить – значит, водка уже кончилась.

    Если закуска ещё не кончилась - значит, пьянка ещё не начиналась.

    Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.

    Если народ пьющий, у него и сажень косая...

    Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

    Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!

    Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

    Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

    Если после пьянки осталась выпивка - значит в коллективе существует проблема.

    Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. А если лечить - за десять...

    Если представители Шведской семьи долго пьют за знакомство и затем не знают зачем они собрались - то это Русская семья!

    Если пьянку не удаётся предотвратить, - надо её возглавить...

    Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

    Если свинью напоить до бесчувствия, она становится похожа на пьяного человека.

    Если ты ушел в запой, позови меня с собой.

    Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

    Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.

    Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!

    Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

    Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

    Еще 50 гр инвестиций, и я - недвижимость...
    -------
    Женский алкоголизм неизлечим, а мужской - неизбежен.

    Женщина как водка - приятно, когда она приходит и чувствуешь облегчение, когда она уходит:)

    Женщина хуже чем вино, вино бьёт в голову, а женщина куда попало.

    Женщины-медики пьют до потери пульса; женщины-химики пьют до потери реакции. Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.

    Жидкость должна быть жидкой, но крепкой.

    Жизнь доказала, что есть водка, которую ни одним пивом не запьешь!

    Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...

    Жизнь прекрасна и удивительна - если выпить предварительно.

    Жили-были старик со старухой у самого синего алкоголика в городе (КВН)

    За рулем не пьют. Квасят только за баранкой.

    За чашкой NesСaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

    Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.

    Забудь ты про хлюпанье женских влагалищ, да здравствует пиво - оно нам товарищ!

    Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

    Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.

    Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне!

    Землю-крестьянам, фабрики-рабочим, пиво - мне!

    Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду.

    И на фразу "Пейте-пиво-с-раками" не надо перспрашивать "Чем чем???"

    И он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

    И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

    И Родина щедро поила меня.

    И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...

    И солнце ярко светит И хорош пейзаж, Когда в желудке плещется С2H5OH.

    Из всего того, что я пропил за свою жизнь, больше всего мене жалко мозги.
    -------
    Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

    Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!

    Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

    Истину в вине не нашел, теперь пьет водку.

    Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

    Капуста хорошая закуска - и на стол поставить не стыдно, и сожрут не жалко.

    Карманные ассигнации каждого элемента, стремящегося к точке "Пиво", обращаются в ноль в эпсилон-окрестности...

    Когда видишь пустую бутылку из-под пива, то понимаешь, "здесь были люди"...

    Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

    Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет водку. И наутро ему снова будет плохо...

    Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

    Когда пьешь, надо знать меру, иначе можно выпить меньше.

    Когда смотришь на жизнь трезво, хочется выпить...

    Когда я вспоминаю о своем здоровье, я пью соки. Но чаще мне хочется забыть о своих болезнях, и тогда я пью водку.

    Когда я прочитал об ужасах алкоголизма, я бросил чтение.

    Когда я пьян, я трезво мыслю.

    Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан......... Всё!

    Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

    Красное вино - напиток для мальчишек, портвейн - для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди.

    Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

    Кругом столько баб ходит, а мы водки выпить не можем.

    Кто в ПИВЕ знает толк - тот предложил бы ВОДКУ...

    Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.

    Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

    Кто не курит и не пьет - тот здоровый идиот.
    -------
    Кто пьянствовал с моей рожей и помял её?!

    Курить вредно - на водку денег не хватает.

    Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

    Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье.

    Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

    Лучшая косметика для женщины - это водка, влитая в мужчину!

    Лучше алкогольное отравление... чем безалкогольное.

    Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

    Лучше день потерять, а потом два найти и пропить!

    Лучше один раз выпить, чем тысячу закусить.

    Лучше пиво в руке, чем матрешки вдалеке.

    Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою!

    Лучше пить стоя, чем блевать на коленях.

    Лучше пропустить ход, чем стопку...

    Лучше финская водка в тёплой компании, чем тёплая водка в финской компании

    Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.

    Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

    Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало.

    Любовь конечно пьянит, но водка дешевле.

    Любовь нечаянно нагрянет... Но выпьешь водки и пройдёт.

    Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

    Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - "пить надо..."

    Мама спит, она устала, Даже водку пить не стала...

    Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь!

    Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
    -------
    Минералка с утра - не роскошь, а средство передвижинения.

    Много пить пиво вредно, а мало - скучно.

    Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но ведь не каждый день. А то потом запои по выходным.

    Молоко вдвойне вкусней, если это водка!

    Мороз - аж водка стыла в жилах.

    Мужская компьяния.

    Мужчины пьют только в 3-х случаях... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда всё нормально - от скуки...

    Мы водкой не злоупотребляем, мы ее употребляем весело.

    Мы как верблюды – можем без запивона по две недели!!!

    На банкете сам допивай и товарища выручай.

    На тело погруженное в 40 градусов никакие законы не действуют.

    Нагоним, догоним, перегоним... и выпьем!!!

    Надо бы, конечно, оценить ситуацию трезво, но когда?!

    Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

    Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

    Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!

    Налейте мне водки, так переспать хочеться, аж не знаю с кем.

    Напивается не тот, кто много пьет, а тот, кому все время мало.

    Народная примета: Если есть еда на столе значит водка опять кончилась.

    Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!

    Настоящая пьянка - это событие после которого стыдно.

    Находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

    Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то наверняка в вытрезвителе.

    Нашу волю не сломить! Пили. Пьем. И будем пить...

    Не всё что жёлтое и пенится - пиво...
    -------
    Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой атмосфере в коллективе.

    Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

    Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься...

    Не судите гонца за плохие вести... если только он не был послан за водкой.

    Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах.

    Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница - это уже повод.

    Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

    НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил больше, чем можешь, но меньше, чем хочешь.

    Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.

    Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

    Не-е, я из горла не буду... Я буду - в горло!

    Нельзя быть одновременно веселым, умным, трезвым...

    Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в нее не подливают.

    Неожиданное открытие - это когда отрываешь бутылку, а там пусто, и только на дне валяется пьяный в ж... джинн.

    Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

    Нет такой еды - салат. Есть такая закуска.

    Никотиновое голодание приводит к алкогольному обжорству.

    Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

    Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

    Новая акция завода Кристалл!!! Под каждой крышкой поллитровой бутылки водки - поллитра водки!

    Ну вот, опять нет повода не выпить.

    Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться?

    Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

    О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...

    О чем двое думают, за тем третий уже побежал.
    -------
    О, как прозрение синхронно с бодуном!

    Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.

    Один за всех и все за одного, - закричали мушкетёры, скинулись и выкупили Портоса из вытрезвителя

    Одиночество - это когда можешь один выпить бутылку водки.

    Одна бутылка водки превращает табуретку в кресло-качалку.

    Одна голова - хорошо. Две - лучше, а три - уже повод выпить.

    Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

    Одни говорят пить надо меньше, другие - пить надо больше, но в одном все сходяться - пить надо...

    Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, загруженное 40-градусной жидкостью не действуют никакие законы...

    Окрошка зимняя - вместо кваса водка.

    Он крепче водки Абсолют - скажите, как его зовут?

    Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

    Он шел по жизни с глазами человека, которого послали за водкой.

    Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

    Опьянённые властью опохмеляются кровью.

    Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода.

    Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

    От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

    От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

    От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

    Открываю холодильник после трехдневного запоя, а там чего тока нету: мяса нету, рыбы нету, молока нету...

    Отсутствие повода - это не повод не пить.

    Ох и замучила меня эта беспробудная трезвость!

    Пельмени без водки жрут только собаки.

    Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
    -------
    Первый бокал обычно пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия. (Анахарсис)

    Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки...

    Перед злоупотреблением, охладить.

    Перейду в ислам, а то и до цирроза недалеко.

    Перестройку я начал раньше всех, еще в 1982 году, когда бросил пить...

    Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

    Пиво - жидкий хлеб. Водка-жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

    Пиво - это напиток богов по дешевке

    Пиво "ЗАПАСНАЯ ПОЧКА" - надо чаще мочиться

    Пиво "Ослик Иа"! И входит и выходит! (а также водка, презервативы, фаллоимитаторы, etc.)

    Пиво без пены, все равно что женщина без макияжа.

    Пиво бывает двух видов: халявное и за свои деньги.

    Пиво бывает первое и несколько вторых.

    Пиво есть - его нельзя есть - его надо пить.

    Пиво нельзя купить, пиво можно только взять в аренду.

    Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!

    Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

    Пиво является доказательством того, что Бог любит нас и желает, чтобы мы были счастливы.

    Пивовар Иван Таранов всегда говорил: Что в Бельгии Пит, то в России Жрат!

    Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и водку ЖРАТ!

    Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта - «Балтика Наилучшее». Сокращённо - «Наибалтика».

    Пить или выпить - вот в чем вопрос.

    Пить надо в меру, чтобы не выпить меньше.

    Пить я буду, но курить не брошу.
    -------
    Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

    По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным муммовским пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.

    По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

    ПОДДАВАЙ, А ТО ПРОТРЕЗВЕЕШЬ!

    Поддерживайте отечественного производителя - пейте водку!

    Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

    Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..

    После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

    После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

    После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…

    Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?

    Почему-то о вреде здоровью я вспоминаю только на следующий день.

    При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

    При землетрясении нужно не выбегать на улицу, а закусывать лучше, чтобы не казалось.

    Пришел пророк и принес истину, а ему сказали: "Лучше бы ты принес штопор".

    Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

    Промочишь ноги - горло болит, промочишь горло - ноги заплетаются.

    Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво

    Пьющие пиво должны помнить о вытекающих последствиях.

    Пьяная баба - пизде не хозяйка.

    Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.

    Пьяному иногда приходит мысль, что лучше я буду иметь жену, чем жена будет иметь меня.

    Пьянство - это не развлечение, а тяжелый каждодневный труд.

    Пьянство - это русская болезнь непонятого одиночества.

    Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.
    -------
    Пьянству - boy, разврату - girl!

    Пьянству - бой! Давайте выпьем перед боем!

    Пьянству - бой, да в нем намек.

    Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.

    Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.

    Пьяный русский хакер практически непобедим!

    Пьяных женщин не любят. Зато, как пьяные женщины любят!

    Работа - проклятие пьющего класса!

    Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!

    Раньше сядем - больше выпьем!

    Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O.

    Рожденный пить - учить не может!

    Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

    Русская водка. Не дай себе просохнуть.

    Русский человек не доверяет чужакам, за исключением разве только случая, когда он с ними решил выпить

    Русский человек не может рассуждать здраво и трезво... одновременно.

    С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.

    С кем поведешся, с тем и наберешся.

    С пеной у рта он доказывал, что наше пиво лучше.

    С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

    С увеличением градусов тупеют даже углы.

    С утра напился - день свободен! С утра не выпил - день пропал!

    Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

    Самогон - ваш враг. Гоните его!!!

    Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.
    -------
    Санаторий - это лечебное заведение, где поправляют здоровье водкой, спиртом и флиртом.

    Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья!!!

    Свадьба без водки - верёвка без мыла.

    Север делает из мальчиков настоящих мужчин. А из мужчин алкоголиков.

    Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...

    Сейчас не пьют только фонарные столбы и то потому, что у них чашечки вниз.

    Село у нас огромное, четыре вытрезвителя!

    Семь раз налей - один раз заешь!

    Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.

    Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

    Слабые пюди спят лицом в салате, а сильные в десерте.

    Соль и сахар белые враги человека - а лес и водка зеленые друзья.

    Спиритизмом не увлекаетесь? - Hет, только пивом...

    Спьяну язык развязывается, но заплетается.

    Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

    Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.

    Сталин был ласковым с Бухариным, он называл его Бухарик.

    Старика Митрофаныча не любили в деревеньке .В 1919 году он уронил бутылку водки…

    Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

    Сто грамм - не стоп-кран, дернешь - не остановишься.

    Счастливые не пьют, а пьяные не ищут счастья.

    Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

    Такие как я на дороге не валяются, такие как я валяются только на обочине

    Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

    Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
    -------
    Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю.

    Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

    Тоска - это когда десятая рюмка водки кажется горькой.

    Тошнит не от водки, а от стаканчиков!

    Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

    Трезв так, что голова кружится...

    Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.

    Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить...

    Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

    Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

    Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

    У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде - 385 и держать, не отпуская.

    У меня нет похмелья, у меня после пьянки только голова болит......

    У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

    У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

    У нас не возникает вопрос - какое пиво пить... У нас возникает другой - а где здесь туалет?!!

    У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён.

    У тещи должно быть два зуба: один - открывать зятю пиво, другой - что-бы постоянно болел.

    У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

    У экипажа самолета кончилось топливо, пришлось лететь трезвыми.

    Угол падения равен степени опьянения.

    Удрученные отсутствием повода, они пошли и с горя напились.

    Умный в гору не пойдёт. Выпить он и тут найдёт!

    Умом Россию не понять, но выпить с русским ты обязан!

    Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5 А если выпито 0,5 Все делом кажется не хитрым Попытка глубже понимать уже попахивает литром.
    -------
    Упав лицом в салат, он почувствовал себя в своей тарелке...

    Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало.

    Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки.

    Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

    Утpо вечеpа бодyнее....

    Утреннее похмелье. Просто добавь воды!

    Утренний стакан рассола необходим любому мужскому организму, независимо от того, чем этот организм занимался вечером.

    Утром выпил - день свободен.

    Факир был пьян, и факинг не удался...

    Хороший модем должен качать пиво!

    Хорошо, когда водка хорошо идет, и плохо, когда плохо выходит.

    Хотите изменить походку - не пейте чай, а пейте водку.

    Хуже водки, лучше нет!

    Чай в пакетике - первый шаг к безалкогольному пиву. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

    Чай не водка, много не выпьешь.

    Чай, кофе - потанцуем; пиво, водка - полежим.

    Чекистом может быть человек с горячим сердцем, холодным пивом и чистыми носками.

    Человек - существо прямоходящее, пока трезвое.

    Человека, который тебя кормит не грех и напоить.

    Человеку свойственно напиваться.

    Чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи - тем меньше остаётся места для жидкой водки....

    Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

    Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

    Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

    Чем лучше знать свою меру, тем труднее ее соблюдать...
    -------
    Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

    Что в Бельгии - Пит, то в России - выпит!

    Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки!

    Что может быть лучше чешского пива, только пиво.

    Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе.

    Что у трезвого на уме - без бутылки не разберешся.

    Что у трезвого на уме - то у пьяного на члене!

    Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал!

    Что у трезвого на уме, то у пяного уже в желудке.

    Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

    Чуть-чуть я перебрал, точнее не добрал.

    Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

    Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

    Шашлык - есть, пиво - пить, девушек - любить, смотри, не перепутай!

    Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм... В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.

    Штопор питает надежды закупоренных бутылок.

    Экзамен для нас всегда праздник... В любом случае можно выпить!

    Этот прапорщик невидим, потому что он пьян, но когда видим, то всё равно пьян!

    Я буду долго гнать...конец цитаты.

    Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.

    Я вообщето мало пьющий - пью, пью все мало и мало.

    Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

    Я готов целовать песок, на который пролили пиво.

    Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

    Я не настолько пьян, чтобы совершать такие глупости, но не настолько трезв, чтобы не совершать их.
    -------
    Я не помню тот момент, с которого я не помню.

    Я не пьяная, я прикольная!

    Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»

    Я пью две рюмки: сначало 1-ую, потом несколько других.

    Я пью не больше 100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет очень много.

    Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

    Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.

    Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

    Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

    Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

    Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!

    Я такая пьяная, когда дура! Или наоборот, я такая дура, когда пьяная!

    Я трезвый водку не пью.

    Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
    -------
    71 причина Почему ПИВО лучше женщины.
    вот они:

    Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.

    Пивные пятна отмываются.

    Вы не должны кормить и поить пиво.

    Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.

    Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.

    Пиво спасает от похмелья.

    Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.

    Пивные этикетки можно снять без борьбы.

    Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.

    У пива не бывает мигрени.

    После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

    Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.

    Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.

    Пиво делает жизнь легче.

    Вы можете поделиться пивом с друзьями.

    Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.

    Пиво всегда мокрое.

    Пиво не требует равноправия.

    Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.

    Вы можете употреблять пиво на людях.

    Холодное пиво всегда приятно.

    Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.

    Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.

    Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.

    От пива бывает только легкое опьянение.

    После употребления пива все, что вы должны сделать - это выбросить пустую бутылку.

    Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.

    Если пиво кончилось, - можно открыть другое.

    Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.

    Пиво выглядит точно также и утром.

    Пиво не желает иметь от вас ребенка.

    Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.

    Пиво не боится разбудить детей.

    У пива нет судорог.

    У пива нет мамы.

    Пиво не читает мораль.

    Пиво не сходит с ума раз в месяц.

    Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.

    Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.

    Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.

    У пива нет холодных рук или ног.

    Пиво не просит узаконить ваши отношения.

    У пива не может быть лишнего веса.

    Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.

    Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.

    У пива нет адвоката.

    Пиву не надо много места в гардеробе.

    От пива не подхватишь герпес или что похуже.

    Пиво не жалуется как вы водите машину.

    Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.

    Пиво не играет в недотрогу.

    Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.

    Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.

    Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.

    Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.

    Пиво всегда легко достать.

    Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.

    Пиво не надувает губки.

    Пиво НИКОГДА не говорит нет.

    Пиво никогда не опаздывает.

    Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.

    Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.

    Пиво не носит лифчика.

    Пиво не боится испачкаться.

    Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.

    Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.

    Пиво не живет со своей мамой.

    Пиво вас не обанкротит.

    Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.

    Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.

    Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

    Вроде все изложенное – правильно. Но пиво все раво не заменяет теток.

    -------
    Спасибо, цитаты от Vitaliy Aleksandrovich
     
    Механик нравится это.

Поделиться этой страницей